31 anos dirigindo caminhão nesse país me ensinaram muita coisa. Me ensinaram que chuva na BR-319 de madrugada não perdoa, que trinta e duas toneladas de carga não param quando o chão é lama, que solidão dentro de uma cabine tem um peso que a gente aprende a carregar igual frete. Mas tem uma coisa que trinta e um anos de estrada não me ensinaram. Não me ensinaram o que fazer quando você para o caminhão à meia-noite no meio da Amazônia, abre a porta para uma desconhecida e sente que alguma coisa dentro de você, que estava apagada faz tempo, acende de novo. Eu sou Ricardo Silva, tenho cinquenta e seis anos, sou caminhoneiro e o que eu vou te contar agora é a história da noite em que dei carona a uma mulher que eu não conhecia e descobri, quilômetro por quilômetro, que ela era uma juíza federal procurada em rede nacional. Mas o mais difícil não foi isso. O mais difícil foi chegar em Manaus sabendo que eu não queria mais partir. Tem uma coisa que a estrada te ensina cedo e ela não pede licença para entrar na sua cabeça: a vida pode virar do avesso numa fração de segundo. Não precisa de aviso, não precisa de sinal. Pode ser numa curva fechada, numa chuva de repente, num freio que falha. Ou pode ser numa mulher parada no acostamento à meia-noite no meio do nada da BR-319, acenando com a luz fraca do celular, como se aquilo fosse salvar a vida dela. E era. Só que eu ainda não sabia que, naquele mesmo instante, também estava salvando alguma coisa dentro de mim que eu nem sabia que ainda existia.
Trinta e um anos rodando esse país de ponta a ponta, dormindo em cabine, comendo marmita fria, vendo o sol nascer pelo para-brisa embaçado. Eu achei que já tinha visto tudo que a estrada tinha para me mostrar. Estava errado. Estava completamente errado. Eram dezoito horas de viagem quando aquela noite me pregou a maior peça da minha vida. Tinha saído de Porto Velho ainda com o sol alto, meu Scania amarelo carregado com trinta e duas toneladas de batata. O motor rugindo igual touro bravo e a cabeça já pesada daquele jeito que a gente conhece bem. Não é sono ainda, é aquele cansaço de osso que vai chegando devagar, feito maré. A BR-319 de noite não é estrada para qualquer um. Quem não conhece não imagina. É lama, é buraco, é mata fechada dos dois lados que parece te engolir vivo. Não tem sinal de celular, não tem acostamento decente, não tem nada. Só aquela faixa de terra vermelha à sua frente e a sensação de que o mundo acabou e só sobrou você, o motor e o escuro. O rádio tinha perdido o sinal lá pelas vinte e duas horas. Eu tinha tentado de tudo. Mudei de frequência umas dez vezes, bati na caixinha do aparelho com a mão, até falei com ele como se o negócio fosse me ouvir. Nada.
Ficou aquela estática chata, aquele chiado que é quase pior que o silêncio. O café que eu tinha colocado na garrafinha antes de sair já estava frio faz tempo. E eu estava bebendo assim mesmo, amargo e sem graça, só para ter alguma coisa na mão. Dei dois tapas no próprio rosto. Não de raiva, não. Era para acordar mesmo, para enganar o corpo. Todo caminhoneiro sabe dessa técnica; funciona por uns cinco minutos. Depois o cansaço volta teimoso e ri da sua cara. Foi quando eu vi uma luz fraca, tremida, lá na beira da pista. No primeiro segundo achei que era um reflexo, sabe? A visão cansada prega essas peças, mas a luz se mexeu. Balançou de um lado para o outro de forma deliberada, desesperada, quase. Alguém estava acenando. Levantei o pé do acelerador. O Scania foi perdendo velocidade com aquele ronco grave e os faróis foram iluminando o acostamento aos poucos. Aí eu vi: era uma mulher sozinha à meia-noite no meio da floresta amazônica, sem carro, sem ninguém, sem nada ao redor, a não ser o mato fechado e o escuro. A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: cilada. Não vou mentir. Trinta e um anos de estrada ensinam que compaixão sem cautela pode custar caro.
Já ouvi história demais de caminhoneiro que parou para ajudar e o que veio depois não foi gratidão. Então o pé foi para o freio, mas a cabeça estava em guerra. E se for assalto? E se tiver alguém no mato esperando? Mas aí veio o outro lado, aquele lado que a minha mãe plantou dentro de mim quando eu era menino. E se ela precisar de verdade? E se fosse minha filha? Se eu tivesse uma parada ali sozinha no escuro? Segurei o volante com as duas mãos, respirei fundo e parei o caminhão. Ela se aproximou rápido, mas sem correr, com uma compostura estranha para quem estava no meio do nada havia Deus sabe quanto tempo. E foi nessa caminhada dela até a porta que eu percebi que aquela mulher era diferente de qualquer coisa que eu esperava encontrar numa estrada de terra à meia-noite. Roupa social escura, uma blusa de botão com as mangas dobradas, calça reta, cabelo preso, mas bem cuidado, mesmo assim. Uma bolsa de couro no ombro, postura ereta como se estivesse entrando numa sala de reunião, não pedindo carona para um caminhoneiro desconhecido. Os olhos cansados, isso sim, mas firmes. Ela bateu duas vezes na porta. Eu abri. Ela subiu sem dizer uma palavra.
Acomodou-se no banco do passageiro, colocou a bolsa no colo e olhou para a frente. Só isso. O perfume dela tomou a cabine inteira, discreto, mas presente, diferente do cheiro de diesel e terra molhada que eu exalava. Eu engrenei a primeira, o Scania voltou a andar e o silêncio entre a gente era tão pesado que eu quase conseguia tocar nele com a mão. Não sabia o nome dela, não sabia de onde tinha vindo, nem para onde ia, nem por que estava ali. Não sabia absolutamente nada. Mas eu senti alguma coisa naquele momento que eu não sentia faz muito tempo: uma presença. A sensação de que a cabine, que sempre foi minha casa solitária, de repente tinha ficado diferente. Não estranha, diferente. Naquele momento, eu não sabia quem era aquela mulher, mas sentia no fundo do peito que a minha vida tinha acabado de virar numa curva que eu não esperava. O silêncio dentro de uma cabine de caminhão é diferente do silêncio de qualquer outro lugar. Em casa, o silêncio é vazio. Na estrada ele tem peso, tem textura, tem cheiro. E naquela noite, com aquela mulher sentada a menos de um metro de mim, o silêncio tinha uma qualidade que eu nunca tinha experimentado antes.
Não era o silêncio do desconforto, sabe? Era aquele silêncio de quem tem coisa demais para dizer e não sabe por onde começar. Eu mantinha os olhos na estrada, as mãos firmes no volante, fingindo que estava cem por cento concentrado nos buracos e na lama, mas o canto do meu olho era traidor. Eu via ela ali, quieta, a bolsa ainda apertada no colo com as duas mãos, olhando para a frente como se a escuridão lá fora fosse um filme que só ela conseguia assistir. Foram uns quinze quilômetros assim. Eu contei, não porque eu queria, mas porque o silêncio faz a gente prestar atenção em coisas que normalmente passam batido. Eu percebi que as mãos dela apertavam a bolsa mais forte toda vez que o caminhão balançava num buraco. Percebi que a postura dela era ereta demais para alguém confortável, daquele jeito de quem foi ensinado desde cedo a não se encolher em frente aos outros. E percebi o perfume que eu já tinha notado quando ela entrou, mas que agora, com o calor fechado da cabine, tinha ficado mais presente. Era algo floral, discreto, caro, do jeito que a gente não sabe explicar, mas reconhece, completamente fora de lugar ali, misturado com diesel e couro velho de banco de caminhão.
E mesmo assim não parecia errado, parecia apenas diferente. Foi ela que quebrou o gelo. E eu não esperava que fosse assim, tão direta, sem rodeio nenhum. Ela virou o rosto para mim, me olhou de lado e perguntou com uma voz calma que parecia ter sido treinada para não tremer:
— Qual é o seu nome?
Eu quase me engasguei com o nada.
— Ricardo — eu respondi. — Ricardo Silva.
Ela acenou com a cabeça devagar, como se estivesse registrando a informação. Depois disse:
— Eloísa.
Só isso, sem sobrenome, sem explicação, sem obrigado por ter parado, só Eloísa. E voltou a olhar para a frente. Mas o silêncio depois disso era outro, era menor. Tinha aberto uma fresta. Uns quilômetros depois, ela perguntou se eu tinha família. A pergunta me pegou de surpresa, não pelo que era, mas por como ela perguntou, sem curiosidade de fofoca, com uma seriedade de quem realmente queria saber. Eu fiquei um segundo sem responder. Trinta e um anos de estrada me ensinaram a ser econômico com as palavras, especialmente com as que doem.
Mas alguma coisa naquela noite, naquele escuro, naquela mulher que eu não conhecia, me fez abrir uma porta que eu costumo manter fechada. Falei dos meus dois filhos: Thiago, de trinta e dois anos, mecânico em Cuiabá, e Henrique, de vinte e oito, em Porto Velho. Falei do divórcio. Não dei detalhes, mas disse que a culpa era minha, que a estrada sempre veio primeiro, que eu escolhi o volante quando devia ter escolhido a família e que aquela era uma conta que eu ia pagar pelo resto da vida. Falei tudo isso olhando para a frente, sem tirar os olhos da pista, como se as palavras fossem mais fáceis de soltar quando a gente não está olhando nos olhos de ninguém. Ela ficou quieta enquanto eu falava, não interrompeu, não deu conselho, não fez aquele barulhinho de pena que as pessoas fazem quando não sabem o que dizer. Só ouviu. E quando eu terminei, ela ficou mais um pouco em silêncio antes de falar. Disse que também tinha sido casada, que não tinha dado certo, que não tinha filhos. Disse isso sem drama, mas eu senti o peso que tinha embaixo daquelas palavras simples. Depois olhou para o para-brisa e falou uma coisa que ficou martelando na minha cabeça por muito tempo depois daquela noite:
— Trabalho não abraça a gente quando está ruim.
Falou baixo, quase para ela mesma. Mas eu ouvi e entendi do jeito que só entende quem viveu a mesma coisa pelo outro lado. A chuva começou a bater leve na lataria, aquele tinido fino de garoa que na Amazônia nunca é garoa por muito tempo. Eu liguei o limpador de para-brisa, aquele barulho ritmado que é quase hipnótico, e a conversa foi esfriando devagar, não por falta de assunto, mas por excesso de coisa para pensar. Ela recostou levemente no banco, não do jeito relaxado de quem está confortável, mas do jeito de quem finalmente deu licença para o corpo descansar um pouco. Eu ofereci o café da garrafa. Avisei que estava frio. Ela aceitou, tomou um gole, fez uma careta discreta e quase sorriu. Quase. Foi o suficiente para mim. Quando eu olhei para o painel e vi que tínhamos passado dos cinquenta quilômetros juntos, me dei conta de algo que me espantou: eu não tinha batido no próprio rosto uma vez sequer para espantar o sono. Não tinha sentido o cansaço chegando. Não tinha olhado para o relógio esperando a viagem acabar.
Eu estava acordado de um jeito diferente, um jeito que não vinha do café, nem do susto, vinha de dentro. A cabine, que sempre foi meu lugar solitário, tinha ficado estranhamente mais leve. Naquele instante eu esqueci que ela era uma passageira, esqueci que eu era só um caminhoneiro. A gente era só dois adultos cansados, cada um com suas marcas, dividindo o mesmo silêncio. O Posto Estrela do Norte apareceu na curva como uma visão. Não estou exagerando. Quando você passa horas dentro de uma escuridão daquelas, qualquer luz parece um milagre. Eram umas luzes brancas e amarelas piscando fracas, uma placa velha com letras desbotadas, duas bombas de combustível enferrujadas e um mercadinho pequeno com a porta entreaberta. Para qualquer pessoa normal, era um posto de beira de estrada igual a mil outros. Para mim, naquela madrugada, era o paraíso. Reduzi a marcha devagar. O Scania foi gemendo enquanto eu encostava no pátio de terra batida e eu olhei para ela e disse que precisava parar uns vinte minutos, esticar as costas e tomar alguma coisa quente. Ela concordou com a cabeça, sem hesitar. Acho que ela também precisava, só não ia ser a primeira a pedir. Descemos os dois sem cerimonial nenhum.
O ar da madrugada era úmido e pesado, cheio daquele cheiro de terra molhada e mato que a Amazônia joga na sua cara que nem um abraço que você não pediu, mas aceita assim mesmo. O frentista estava encostado numa cadeira de plástico perto da bomba, com o queixo caindo de sono, e mal abriu os olhos quando a gente passou. Dentro do mercadinho, uma lâmpada fluorescente piscava de três em três segundos, aquele tipo de coisa que em condições normais incomoda, mas que naquela madrugada eu nem percebi. Tinha um balcão com um senhor velho e barrigudo que me cumprimentou com um aceno de cabeça, dois freezers velhos com refrigerante e água, uma prateleira de bolacha e salgadinho e, no canto, pendurada na parede com um suporte de metal torto, uma televisão pequena ligada no telejornal da madrugada. O volume estava baixo, quase no mudo. Eu nem dei atenção. Pedi dois cafés e fui procurar um lugar para sentar. Ela ficou em pé perto do balcão, a bolsa ainda no ombro, olhando para as prateleiras, sem parecer que queria comprar nada. Eu trouxe os dois copos de isopor com café, entreguei o dela e a gente ficou ali parado num silêncio confortável que já tinha virado rotina naquela noite.
Eu tomei o primeiro gole e fechei os olhos de satisfação. Café quente depois de horas de estrada é uma das melhores coisas que existem nesse mundo, pode rir se quiser. Foi nesse momento, nesse segundo exato de paz, que eu ouvi a voz da repórter na televisão subir um pouco, como se alguém tivesse mexido no volume lá na central. Abri os olhos por instinto e o que eu vi me deixou pregado no chão. Na tela pequena e granulada daquela TV velha, uma repórter jovem falava com aquela seriedade de telejornal de madrugada e, no canto direito da tela, apareceu uma foto. Uma foto de rosto. Uma foto que eu reconheci imediatamente porque o rosto estava a menos de um metro de mim. A repórter dizia que a juíza federal Eloísa Drumond, que estava desaparecida desde ontem após visitar a mãe doente no interior do Amazonas, ainda não fora localizada pelas autoridades. Eu parei de ouvir, as palavras viraram um ruído. Olhei para a tela, olhei para ela. Ela estava olhando para a TV com uma expressão que eu não sei descrever direito, alguma coisa entre alívio e pânico ao mesmo tempo. Depois ela virou o rosto e me olhou. A gente ficou assim, paralisado, por uns três segundos que pareceram três anos.
Coloquei o copo de café no balcão devagar, do jeito que a gente faz quando está tentando ganhar tempo para organizar os pensamentos. Depois perguntei com uma voz que saiu mais baixa do que eu planejei:
— A senhora é juíza?
Ela não desviou o olhar, não fingiu que não era, só disse:
— Sou.
Uma palavra. Eu fiquei sem saber o que fazer com o corpo. Passei a mão na nuca, olhei para o chão, olhei para ela de novo.
— E eu aqui oferecendo café para uma juíza federal, como se fosse uma moça qualquer — eu disse sem pensar, e a frase saiu com um tom de desculpa que eu nem tinha planejado.
Ela deu um meio sorriso, o primeiro sorriso de verdade que eu via nela desde que ela tinha entrado no meu caminhão, e respondeu com uma calma que me desarmou completamente:
— É exatamente isso que eu sou: uma moça qualquer que precisou de ajuda.
Ela explicou tudo ali, de pé, com o café esfriando na mão. Tinha vindo visitar a mãe doente numa cidade pequena no interior do Amazonas, viagem que ela fazia sozinha sempre que conseguia uma janela na agenda. O carro que ela tinha alugado atolou na lama há uns quarenta quilômetros atrás, de um jeito que não tinha solução sem guincho. E o guincho mais próximo só vinha de manhã.
O celular estava com a bateria quase morta. Ela tinha desligado para economizar e usado só para me sinalizar. Não tinha contado nada disso antes por medo. Medo de como eu ia reagir ao saber que ela era juíza, que tinha procuração e autoridade e um nome no telejornal nacional. Ela olhou para mim e disse:
— Eu precisava que você me visse como uma pessoa, não como um cargo.
Ela então olhou para a porta, depois para mim, e disse com aquela voz firme de sempre que podia esperar um táxi ali, que não queria me complicar, que já tinha me pedido demais. Eu olhei para a janela. A estrada lá fora era um breu absoluto. O posto vazio, o frentista dormindo, a madrugada pesando em cima de tudo. E olhei para ela, vi o cansaço nos olhos, a mãe doente no coração, a dureza de uma mulher que passou a vida inteira sendo forte e estava no limite de não conseguir mais. Eu devia ter deixado ela ali. Era o mais sensato, o mais seguro, o mais correto. Mas eu olhei para ela e vi uma mulher cansada, não uma juíza, e disse:
— Sobe, eu levo você até Manaus.
Quando a gente voltou para o caminhão depois do posto, alguma coisa tinha mudado. Não era ruim, era só diferente. Antes eu não sabia quem ela era, agora sabia. E esse saber pesava de um jeito que eu não esperava. Não era medo, não era desconfiança, era aquela sensação estranha de quando você está conversando com alguém numa festa, achando que é uma pessoa comum, e de repente descobre que essa pessoa é alguém importante. E aí você começa a filtrar cada palavra antes de falar, começa a se preocupar com o que vai parecer, começa a se sentir menor do que era um minuto antes. Eu engrenei a primeira marcha. O Scania saiu do pátio de terra do posto e eu estava mais quieto do que antes. Ela percebeu. Claro que percebeu. Uma mulher que passou a vida lendo pessoas dentro de um tribunal não ia deixar passar. Ela foi a primeira a falar e foi direta, como eu já tinha aprendido que ela era. Disse que eu não precisava mudar nada, que a conversa antes do posto tinha sido a melhor que ela tinha tido em muito tempo.
Disse que, se eu começasse a me comportar diferente por causa do cargo dela, ela ia pedir para descer na próxima curva. Falou isso com um tom sério, mas tinha um brilho diferente no olho. Eu quase sorri. Quase respondi que estava bem, que só estava com sono. E os dois sabíamos que era mentira, mas a mentira serviu de ponte e a conversa voltou a fluir. Ela me perguntou sobre as rotas que eu fazia, sobre como era a vida na estrada de verdade. Não a vida romantizada que aparece em música sertaneja, mas a de verdade, com o cansaço, a saudade, o isolamento. Eu fui respondendo e fui esquecendo de novo quem ela era. Voltamos a ser só Ricardo e Eloísa. Foi quando a chuva chegou. E não chegou de mansinho, não. A Amazônia não faz chuva pela metade. Em menos de dois minutos, o que era uma garoa fina virou uma parede d’água despencando do céu. A visibilidade caiu para quase zero. Os faróis do Scania iluminavam só uma névoa branca à frente, e a pista de terra, que já era ruim, virou uma massa de lama escorregadia que se movia debaixo dos pneus como coisa viva.
Reduzi a velocidade ao máximo. Segurei o volante com as duas mãos, os dois cotovelos travados, o corpo todo tenso daquele jeito que caminhoneiro experiente conhece bem. Não é medo ainda, é respeito. É a consciência de que trinta e duas toneladas de batata não param na hora que você quer quando o chão não colabora. Eu não vi o outro caminhão até ele estar quase em cima da gente. Os faróis apareceram do nada, altíssimos, aquela luz que cega antes de iluminar, vindo na contramão numa velocidade que não era para ter naquela condição de pista. Por instinto, joguei o volante para a direita com tudo que eu tinha de força no braço. O Scania obedeceu, mas a lama não. A traseira derrapou. O caminhão fez aquele movimento que a gente chama de chicote. A cabine balançou violentamente para os dois lados. E por um segundo, um segundo que durou uma eternidade, eu não sabia se ia conseguir segurar. Ela gritou. Não de histeria, foi um grito curto, involuntário, de quem levou um susto que o corpo não conseguiu segurar. Eu bombeei o freio, corrigi a direção e o Scania foi parando aos poucos, como um animal grande que resiste, mas eventualmente cede. Parou.
A chuva continuava batendo na lataria. O coração dos dois batia mais alto que ela. O silêncio que veio depois foi diferente de todos os outros silêncios daquela noite. Era o silêncio de quem quase viu alguma coisa ruim acontecer e ainda está processando o fato de que não aconteceu. Ela respirava fundo do lado, aquela respiração controlada de quem não quer demonstrar que está abalada. Mas o corpo já entregara o jogo. Depois de uns trinta segundos, ela falou baixinho:
— Eu achei que a gente fosse morrer.
Eu fiquei olhando para o para-brisa, a chuva escorrendo pelo vidro, e respondi com a única honestidade que eu tinha para oferecer naquele momento:
— Eu também.
Mais dois ou três segundos de silêncio. Depois ela perguntou, e a pergunta veio carregada de uma curiosidade genuína que não tinha nada a ver com o susto:
— Por que você parou para mim lá atrás na estrada? Você não me conhecia. Por que arriscou?
Eu pensei antes de responder, não porque não sabia a resposta, mas porque a resposta era de um lugar fundo, de um lugar que tem o rosto da minha mãe, uma mulher simples do interior de Minas, que criou quatro filhos com pouco dinheiro e muito princípio. Ela sempre dizia uma coisa, a minha mãe, quando eu era menino e não entendia por que ela ajudava todo mundo que batia na porta, fosse vizinho, fosse estranho, fosse quem fosse. Ela dizia:
— Ricardo, a gente nunca sabe o tamanho do sufoco do outro.
Eu repeti essa frase ali dentro da cabine, naquela madrugada de chuva e lama, palavra por palavra, do jeito que minha mãe falava. E quando eu terminei, eu olhei para o para-brisa e senti. Senti a mão dela no meu braço. Leve, só a ponta dos dedos na parte de cima do antebraço, por cima da manga da camisa. Um toque breve daqueles que duram menos de cinco segundos, mas ficam impressos na memória da pele por muito mais tempo. Ela não disse nada junto, não precisava. Eu continuei olhando para a frente. A chuva foi diminuindo aos poucos. O Scania voltou a andar devagar na lama e eu fui seguindo a estrada com aquela sensação estranha e boa de quem acabou de entender alguma coisa importante sobre a vida, sem conseguir ainda colocar em palavras.
Ela não disse nada, mas a mão dela no meu braço naquela madrugada fria falou mais do que qualquer palavra. E eu soube ali que não ia mais esquecer aquela mulher. O sol nasceu devagar, do jeito que só a Amazônia sabe fazer. Não foi um clarão de repente, foi uma coisa gradual, quase tímida, como se a luz pedisse licença antes de entrar. Primeiro um roxo escuro no horizonte, depois um laranja que foi abrindo feito leque, e de repente o céu inteiro estava aceso numa cor que eu não consigo nomear direito. Alguma coisa entre dourado e rosado que pintava a copa das árvores dos dois lados da estrada e fazia até aquela pista de terra batida parecer bonita. Eu dirijo essa rota há mais de vinte anos. Já vi esse sol nascer centenas de vezes, mas naquela manhã, com ela acordada do meu lado, olhando pela janela com os olhos quietos de quem está guardando uma imagem para não esquecer, o amanhecer pareceu uma coisa nova. Pareceu a primeira vez. A estrada de terra foi aos poucos dando lugar ao asfalto. E esse é sempre o sinal de que Manaus está perto.
A cidade vai chegando em camadas. Primeiro o asfalto, depois as primeiras casas esparsas, depois os postos maiores, depois o trânsito, depois o barulho. Eu sempre gostei dessa transição porque significa que cheguei, que a carga vai ser entregue, que posso descansar. Mas naquela manhã eu olhava cada quilômetro de asfalto novo com uma sensação que eu não estava acostumado a sentir no final de uma viagem: não queria que acabasse. Era simples assim, e era complicado assim ao mesmo tempo. Trinta e um anos de estrada e eu nunca tinha chegado perto de Manaus desejando que a estrada fosse mais longa. Ela perguntou sobre a entrega, sobre minha rotina em Manaus, se eu tinha algum lugar fixo em que ficava antes de voltar para Porto Velho. Eu respondi que tinha um hotel simples perto do porto, o mesmo há anos, onde o dono já me conhecia pelo nome e guardava sempre o mesmo quarto. Ela ouviu e ficou em silêncio um instante. Depois eu perguntei onde ela precisava descer, e ela hesitou antes de responder. Foi uma hesitação pequena, de menos de três segundos, mas eu percebi.
— No aeroporto — ela disse. — Eu acho.
O “eu acho” ficou suspenso no ar da cabine, feito fumaça. Eu não comentei. Só acenei com a cabeça e ajustei a rota mentalmente. Foi quando o peso da vida real voltou para dentro da cabine, silencioso e pontual como cobrador de dívida. Ela tinha voo, tinha audiência em Brasília no dia seguinte, tinha um cargo, uma agenda. Um mundo inteiro funcionando sem ela por quase quarenta e oito horas, que logo ia cobrar o atraso com juros. E eu tinha uma carga de batata para entregar, um caminhão para estacionar, um hotel simples perto do porto e uma vida que cabia inteira numa cabine amarela. Eu olhei para ela de lado enquanto ela checava o celular, que tinha carregado num adaptador que eu tinha no painel, e pensei numa coisa que doeu de um jeito manso: o que um homem como eu vai oferecer para uma mulher como ela? Não era autopiedade; era só a matemática fria de dois mundos que não somam no papel. Chegamos no aeroporto pouco antes das seis da manhã.
Eu encostei o Scania numa área de desembarque, o motor em ponto morto, e a gente ficou parado por um momento sem que nenhum dos dois fizesse movimento de ir. Ela olhou pela janela para o terminal ainda meio vazio daquela hora, depois olhou para as mãos, depois para mim. Eu estava prestes a dizer alguma coisa que eu não sabia ainda o que era quando ela abriu a bolsa, tirou um pedaço de papel dobrado, um daqueles papéis de dentro de carteira mesmo, amassado nas bordas, e escreveu alguma coisa com uma caneta que ela achou no fundo da bolsa depois de procurar uns dez segundos. Dobrou o papel, estendeu-me. Eu olhei para ele sem pegar imediatamente. Ela disse com aquela voz firme que eu já conhecia, mas que dessa vez tinha uma rachadura pequena e honesta no meio:
— Me liga se quiser. Se não quiser, tudo bem, mas me liga.
Ela desceu. A porta bateu com aquele barulho seco de cabine de caminhão que a gente ouve mil vezes e nunca para para pensar. Eu fiquei com o papel na mão, o motor ligado, e observei ela atravessar a calçada em direção a um táxi que estava parado no ponto. A postura ereta de sempre, a bolsa no ombro, o cabelo ainda preso mesmo depois de uma noite inteira na estrada.
Ela não olhou para trás nem uma vez. Eu fiquei esperando, não vou mentir. Fiquei olhando até ela entrar no táxi e o carro sumir na esquina. Depois olhei para o papel, olhei para o relógio no painel: eram cinco e cinquenta e dois da manhã. A carga precisava ser entregue até as oito. A vida estava esperando do lado de fora, pontual e indiferente, como sempre foi. Eu abri o papel dobrado. O número estava escrito com letra firme e organizada, aquela caligrafia de quem escreve muito e assina documentos importantes. Abaixo do número, uma linha só, pequena, que eu não esperava encontrar: “Obrigada, Ricardo.” Eu dobrei o papel de volta, olhei para o para-brisa, a cidade de Manaus acordando lá fora, o barulho do trânsito começando a crescer, o sol já alto e quente daquele jeito amazônico que não pede desculpas. Pensei nos meus filhos, pensei na minha mãe, pensei nos trinta e um anos de estrada que me ensinaram a seguir a rota certa, a não desviar, a não hesitar, porque hesitação na pista custa caro. Mas também pensei na mão dela no meu braço, no café frio dividido no posto, no silêncio que virou conversa, e desliguei o caminhão. Peguei o celular e digitei o número do papel amassado. O que aconteceu depois? Bom, isso é história para o próximo capítulo.
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